{"id":321,"date":"2011-11-16T13:25:17","date_gmt":"2011-11-16T11:25:17","guid":{"rendered":"http:\/\/www.dummschwitzer.de\/blogsys2013\/?p=321"},"modified":"2013-04-06T13:27:09","modified_gmt":"2013-04-06T11:27:09","slug":"kasi-pret-a-porter","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.dummschwitzer.de\/blogsys2013\/?p=321","title":{"rendered":"Kasi pr\u00eat-\u00e0-porter"},"content":{"rendered":"

Schein und Sein im Modetempel<\/strong><\/p>\n

Mittwoch, 16. November 2011<\/strong><\/p>\n

W\u00e4hrend der Winter 2010\/2011 zumeist arschkalt und total verschneit war, so gl\u00e4nzt die diesj\u00e4hrige Ausgabe bisher vor allem durch eines: Abwesenheit.
\nZudem kam V\u00e4terchen Frost letztes Jahr auch noch so unverhofft, dass wir L\u00e4ufer direkt vom Sommertankshirt auf den Langarm-Neopren, Marke „Sternklare Polarnacht“, wechselten.
\nInfolge dessen muss ich mich jetzt mit einem neuen Problem herumschlagen:
\nEs mangelt gar sehr an \u00dcbergangskleidung!
\nMeine Shirts sind mittlerweile zu luftig, der Neo noch viel zu warm, und die Kombination Shirt plus Jacke ist einfach nicht tempotauglich.<\/p>\n

So machte ich mich also frohen Mutes auf zum \u00f6rtlichen Sportdress-Tempel und hielt Ausschau nach k\u00f6rperbetonter Winterfunktionsware, am liebsten Fabrikat „Coole Sau auf Tour“.
\n…jegweder Zusammenhang zu meinen neidischen Blicken auf die Tri-Tops der Super-coolen Triathleten vergangenen Sonntag ist v\u00f6llig aus der Luft gegriffen!
\nIm Sportgesch\u00e4ft selbst herrscht irgendwie immer emsiges Treiben und bereits nach kurzem Gest\u00f6ber an einem der hochpreisigeren Kleiderst\u00e4ndern umwuselte mich eine junge Dame.
\nFesch, hochsympathisch und gut in Schuss.
\n„Darf ich Ihnen behilflich sein?“
\nIn meinem Hinterkopf tr\u00e4llerte Bodo Wartke unverhofft:
\n„Das Problem, das ich mit langsam den Miezen krie’sch: Ich Dutze sie, sie Sietzen mich…“
\nWie lange ist es her, dass ich in einem Gesch\u00e4ft gedutzt wurde?
\nKostete da ein Br\u00f6tchen noch 25 Pfennig, oder bereits 25 Cent?
\nIn freudiger Erwartung auf eine Antwort meinerseits, sah mich die Frau mit den gro\u00dfen… Augen… an.
\nMeine Augen erwiederten wahrscheinlich etwas in der Art von „Mach dich naggisch, und dann sehen wir weiter“, mein Mund jedoch formulierte tapfer:
\n„Ich glaube… mir ist nicht mehr zu helfen“.
\nWie wahr.
\n„Also ich suche eine Art evolution\u00e4res Bindeglied zwischen dem hier“, ich deutete auf die ultrad\u00fcnnen Tankshirts im Kleiderst\u00e4nder, „und diesem hier“, ich kramte meinen Neo aus der Tasche.
\nDer Blick der Verk\u00e4uferin hellte sich auf, und zielstrebig bugsierte sie mich zu einem Aufsteller.<\/p>\n

Dort hingen kunstvoll hergerichtet eine ganze Reihe superenge, ultracoole, schwarze Tops, an utopisch modellierten Papp-Adoni(ssen?)
\nHochleistungssportler-Funktionsunterw\u00e4sche.
\nGenau das Richtige f\u00fcr einen Nachwuchs-Frodeno wie mich!
\nIn Gedanken stellte ich mir vor wie ich in diesem Teil beim n\u00e4chsten Rennen aussehen w\u00fcrde:
\nMeine definierten Muskeln w\u00fcrden darin sicherlich extremst gut zur Geltung kommen, der flache Bauch optimal betont, schmiegt sich das Material um meine schmalen H\u00fcften und geht dann flie\u00dfend \u00fcber meinen Knackepo in meine Power-Oberschenkel und Stahlwaden \u00fcber…
\nDie Verk\u00e4uferin musterte mich ebenfalls ausgiebig und griff dann zu einem Exemplar in Gr\u00f6\u00dfe 54.
\nWill die mich beleidigen?
\nSchlabberlook is nich mehr, Sch\u00e4tzelein.
\nHabe ich gerade nicht deutlich und ausf\u00fchrlich beschrieben wie ich in Erscheinung zu treten gedenke?
\nMit meinem charmantesten L\u00e4cheln winke ich ab und greife zielstrebig zur Gr\u00f6\u00dfe 52 und husche in die Kabine.
\nKurz warten.
\nDie Verk\u00e4uferin bleibt drau\u00dfen.
\n…man wird ja wohl noch hoffen d\u00fcrfen!<\/p>\n

Also raus aus den Alltagsklamotten und rein in die Rennpelle.
\nEin heroischer Hauch von Kona, Hawaii weht durch die Kabine, als ich mir das Shirt \u00fcberstreife… verfliegt jedoch schlagartig wieder, als ich mit dem Kopf im Halsbund stecken bleibe.
\nWas soll das denn jetzt!?
\nGefangen wie eine Wurst im eigenen Darm winde ich mich wieder heraus und suche den Rei\u00dfverschluss, um das Halsst\u00fcck zu weiten.
\nHat keinen Rei\u00dfverschluss
\nWie auch, ist ja Unterw\u00e4sche.
\nAlso nochmal mit Schwung und mit den Armen vorran!
\nDiesmal deuten die Bundn\u00e4hte mit leichten Knistern und Rei\u00dfen an, dass sie bei meiner Auslegung der Kleidergr\u00f6\u00dfe keinen Spa\u00df verstehen.
\nDen rechten Arm bereits komplett im \u00c4rmel, den Linken auf Ellenbogenh\u00f6he verkantet, gaffte mich durch den -wen wunderts?- noch immer viel zu engen Halsbund ein hochroter Kopf aus dem Spiegel an der Wand an.
\n„Ist bei alles in Ordnung bei Ihnen?“, s\u00e4uselt es von der anderen Seite der Kabinent\u00fcr her\u00fcber.
\n„Ja, …alles ganz wunderbar.“, versuche ich in m\u00f6glichst normaler Stimmlage zu antworten.
\nIn Gedanken erg\u00e4nze ich, „Die Kinder in Malaysien haben nur eine Charge falsch etikettiert, das hier ist maximal Gr\u00f6\u00dfe 46.“
\nNachdem ich mich aus meiner Quasimodo-Zwangsjacke befreien konnte, trat ich wieder vor Esmiralda.
\n„Ist vielleicht doch noch ein wenig spack hier und da“, gebe ich geknickt zu.
\nOh, Frauen k\u00f6nnen ja so viel ‚\u00c4tsch, du Specknacken – Das hab ich doch gleich gewusst!‘ in ein -f\u00fcr Au\u00dfenstehende- charmantes L\u00e4cheln legen.
\nNa warte du mal ab!
\nGleich, wenn ich die Rennpelle \u00fcbergestreift habe, werde ich einfach aus der Kabine treten, den halben Laden auf der Suche nach einem Wandspiegel durchschreiten -wortlos selbstverst\u00e4ndlich: Understatement ist die halbe Miete- und dann mla schauen wer hier zuletzt lacht, Fr\u00e4ulein.<\/p>\n

Ich verschwand also abermals in der Umkleide, diesmal mit der 54er Zirkuszelt-Ausgabe.
\nNun jedoch passte alles wie angegossen.
\n…wenn man den Verlauf der N\u00e4hte an den Armen mal ignoriert.
\nDie m\u00fcssen, glaube ich jedenfalls, nicht zwingend spiralf\u00f6rmig um den Arm verlaufen, oder doch?
\nIch warf einen Blick in den Spiegel, um meinen adonisgleichen Luxusk\u00f6rper zu begaffen – und stellte erstaunt fest, dass hier scheinbar irgendein Spa\u00dfvogel einen Zerrspiegel in die Kabine gebaut haben muss.
\nDiese h\u00fchnerbr\u00fcstige, d\u00fcnnarmige und schmalschultrige Ironman-Persiflage kann doch unm\u00f6glich ich sein… und warum hat der Hersteller des hautengen Oberteiles ausgerechnet \u00fcber dem Bauch ein den Stoff etwas dicker ausgelegt?!
\nIch zog den Stoff hoch und suchte vergeblich nach zumindest einem Hauch eines Ansatzes eines Mini-Bauchmuskels.
\nMeine Theorie ist ja seit l\u00e4ngerem, dass die Jungs und M\u00e4dels Anno ’89 bei der OP nach meinem ersten, gr\u00f6\u00dferen Rennrad-Unfall da ein Tuch in mir vergessen haben.
\nDas liegt da seitdem direkt und passgenau \u00fcber der M\u00f6rder-Murmelbahn vor dem Herren – Es gibt eigentlich keine andere, logische Erkl\u00e4rung f\u00fcr mein immerw\u00e4hrendes Minib\u00e4uchlein.
\n„Ist Gr\u00f6\u00dfe 54 jetzt angenehmer?“, schallte es her\u00fcber.
\nBoah, M\u00e4dchen…<\/p>\n

Ein paar Tage sp\u00e4ter betrat ich wieder jenen Sporttempel, diesmal auf der Suche nach einer neuen Schwimmhose.
\nK\u00f6rperbetont nat\u00fcrlich.<\/p>\n

Aber dies ist wieder eine andere Geschichte,<\/p>\n

Euer Karsten<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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